Dos dias que sucedem os dias antes deles

Sou um ser social. Sempre foi assim. Gosto de me dispor a fazer coisas quando me pedem, com gosto, de corresponder às expectativas das pessoas, mas no momento presente sinto-me tão cheia de nada que me custa a dispensar o nada que me resta. Mas a essência está lá e continuo a dizer que sim, porque é esperado de mim e porque queremos continuar a ser para as pessoas o mesmo de sempre. E isso esgota-me. Porque preciso muito de parar. De acumular alguma coisa que me encha o depósito de esperança e alegria e vontade. 

 Esqueço-me das coisas que deveria lembrar, a casa é um fardo que vou chutando para a frente a custo e não sou para os miúdos o que gostaria. Ando dentro da tômbola da máquina de lavar, sabem?? O piloto automático assegura que a porta não se abra e o caos se instale. Sou uma barragem a aguentar um não sei quê que me deixa não sei como. Não tentem entender. Eu própria não me entendo, às vezes. E depois penso - mulher, tanto que tens para agradecer, nem que seja a família, o amor, a vida então porque raio chega este dia em que dás por ti a achar que andas a empurrar essas três coisas à medida do que a vida te deixa e tu queres mais?? Algo que faça o puzzle ter sentido. No fundo criei esta realidade impossível que me deixa frustrada por não conseguir atingir o meu projecto de vida. Tenho os ingredientes e não consigo fazer o bolo. É isto. E ando a comer o que posso e não o que quero. 

O colo do marido e os abraços dos filhos amenizam a coisa, porque gostam de mim mesmo quando eu acho que não valho um caracol.

Gostava de não me sentir uma fraude, na maior parte dos dias. 

Gostava que a minha fé fosse tão grande quanto os meus desejos.